Психологическое воспитание ребенка
Все мы хотим, чтобы наши дети выросли успешными людьми, и стремимся сделать для этого все возможное. В меру того, насколько сами это понимаем. Престижное образование, горы разноцветных игрушек, дорогая одежда, три спортивных секции, музыкальная школа и шахматы. У ребенка должно быть все самое лучшее, и сам он должен быть лучшим. Не просто не хуже остальных, а гораздо умнее, талантливей, усердней и ответственней, чем другие. К чему приводит такой подход?
Утрата эмоциональной связи
Вооружившись лозунгом "Всё лучшее детям!", с которым, в принципе, сложно поспорить, мы зачастую воплощаем его в реальность достаточно однобоко. Стремимся достичь совершенства во всем, что можно пощупать, измерить, продемонстрировать окружающим, и в процессе теряем самое важное - эмоциональную связь с ребенком. Лишаем его того эмоционального опыта, который во взрослом возрасте позволил бы ему успешно общаться с окружающими и строить теплые, доверительные отношения.
Нас даже приводит в некоторое недоумение нежелание ребенка следовать нашим планам и быть идеальным. Оказывается, вместо того, чтобы разучивать ноты, он хочет играть с друзьями. Вместо того, чтобы учить неправильные глаголы - бегать и баловаться. Конечно, в раннем развитии и хорошем образовании нет ничего плохого, напротив, полученные в детстве знания и навыки когда-нибудь пригодятся в жизни. Но, порой, в своем стремлении соперничать с другими родителями, мы доходим до того, что перестаем обращать внимание на самого ребенка, его эмоции, желания и потребности. С раннего детства отбиваем охоту чему-либо учиться и доводим до невроза своими непомерными требованиями.
Наша путеводная звезда, далекий и недостижимый идеал, к которому мы хотели бы хоть немного приблизиться - серьезный, всегда опрятный мальчик из соседнего подъезда, с трех лет виртуозно играющий на скрипке, владеющий тремя иностранными языками и в шесть лет освоивший курс алгебры за девятый класс. При этом мы не учитываем, что блистательные успехи одаренного ребенка - лишь фасад, который его родители демонстрируют миру. Мы не знаем, что за ним скрывается, и какой ценой был достигнут результат.
Что делать? Стоит перестать постоянно сравнивать своего ребенка с кем-то еще и больше внимания обращать на его собственные успехи. Что он умеет такого, чего не умел еще полгода назад? Также важно помнить о том, что ребенку в первую очередь нужны любящие папа и мама, которые всегда выслушают, поймут и поддержат, а вовсе не домашние учителя и уж тем более не парочка дрессировщиков.
Без права на ошибку
Некоторые родители в погоне за идеалом отказывают своему ребенку в праве на ошибки. Пачкать одежду нельзя, допустить малейшую помарочку в домашнем задании нельзя, отвлечься или рассмеяться некстати нельзя, а если в школьном дневнике окажется оценка хуже пятерки, так это вообще настоящая трагедия.
Однако ошибки – это неотъемлемая часть процесса развития и обучения. Экспериментируя, мы иногда терпим неудачи, иногда достигаем успеха, усваиваем приобретенный опыт, делаем новые попытки и постепенно совершенствуемся.
Ругая и наказывая ребенка за малейший промах, мы воспитываем страх перед вообще какими бы то ни было начинаниями и формируем пассивное отношение к жизни.
Что делать? Помните о том, что вы и сами не идеальны, и что каждый человек имеет право на ошибку. Воспринимайте оплошности как естественную часть обучения. Хвалите ребенка в случае прогресса, а в случае неудачи поощряйте пробовать снова.
Комплекс жертвы
Мы строим амбициозные планы, стремясь компенсировать за счет ребенка собственные жизненные неудачи. Дать ему то, чего не было у нас. Чтобы он смог достичь того, чего не сумели достичь мы. Ради этой благородной цели мы жертвуем всем, рассчитывая когда-нибудь получить награду за самоотречение.
И однажды с удивлением обнаруживаем, что ребенок даже и не думает испытывать благодарность за всё, что мы для него сделали. Тогда мы начинаем предъявлять претензии. "У меня в детстве была одна-единственная кукла со сломанной ногой, а у тебя вся комната завалена игрушками!" "Папа весь год работал в полторы смены, чтобы свозить тебя за границу!" "Я всю жизнь отдала тебе, ради тебя я отказалась от собственной жизни, а ты этого не ценишь!"
Но честно ли упрекать ребенка за подобные вещи? Ведь он не просил вас чем-либо жертвовать и отказываться от собственных желаний. Ему не нужна дорогая одежда и элитный детский сад. Все что вы сделали, вы сделали, потому что сами этого хотели.
В действительности, ребенок предпочел бы иметь жизнерадостных родителей, способных получать от жизни удовольствие. Таких, с которыми комфортно. Таких, которые искренне радуются общению с ним, а не заставляют себя выполнять определенный набор обрядов, стиснув зубы и всем своим видом выражая страдания. Таких, которые на собственном примере научат его наслаждаться жизнью, доверять миру и себе.
Что делать? Откажитесь от идеи самопожертвования. Если вы сделаете что-нибудь лично для себя, вы не станете от этого плохим родителем. В подавляющем большинстве случаев реализация собственных планов и желаний вполне совместима с выполнением родительских обязанностей. Позвольте себе получать удовольствие от повседневного общения с ребенком. Помните о том, что награда за ваши усилия придет не когда-нибудь спустя десятилетия в виде пресловутого стакана воды. Напротив, вы ее получаете прямо здесь и сейчас.
Другая полезная информация