Как предотвратить детскую ревность?
Принято считать, что детская ревность – это естественное явление, которое непременно постигнет любую семью, как только родится второй ребенок. Но может быть родители сами каким-то образом способствуют ее появлению? Нельзя ли предотвратить появление ревности между детьми?
Не вменяйте в обязанность
Когда рождается младший ребенок, старшему естественным образом достается роль няньки. И это замечательно – отличный шанс научиться заботиться о ком-то. Но можно ли требовать от ребенка выполнения каких-либо обязательств по отношению к младшему? Во-первых, это просто несправедливо: решение завести малыша приняли вы, а не старший сын или дочь. А во-вторых, ничто так не убивает интерес к делу, как превращение его в обязанность. Ребенок может охотно и без всякого принуждения нянчится с маленьким, ведь это же желанная возможность почувствовать себя взрослым, шанс получить похвалу и, в конце концов, просто весело. И мудрый родитель постарается не убить искренний интерес казенной серостью "надо", "должен", "обязан."
Исправить отношения, если они уже испорчены, конечно, не просто. Но не невозможно. Старайтесь хвалить ребенка за каждое проявление заботы о младшем брате или сестре, каким бы мизерным оно вам не казалось. И будьте готовы спокойно реагировать на отказ сделать что-либо. Ведь если отрицательный ответ не принимается, просьба - уже не просьба.
Откажитесь от сравнений
"Доча! Что это такое? Весь стол заляпала! Твоему брату всего три годика, и то он ест аккуратней тебя!" – мы хотим, чтобы девочка поняла, что нужно хорошо вести себя за столом, но вместо этого она понимает для себя нечто совсем иное: что родители любят ее меньше, чем брата.
Вообще, лучший способ испортить отношения между людьми – это поставить одного из них в пример другому. Касается это далеко не только детей. Но если взрослый человек способен собрать волю в кулак и скрыть обиду и раздражение, то ребенок действует гораздо импульсивней. Мы ставим детей в пример друг другу, потому что нам кажется, что это хороший способ объяснить, чего же именно мы пытаемся добиться. Ну и конечно, для того, чтобы у них был стимул поступать так, как нам нужно. И надо признать, что иногда это действительно срабатывает. Но если мы сами же используем соперничество между детьми как рычаг воздействия, то почему тогда удивляемся самому факту существования соперничества?
На самом деле, зерно ревности нередко оказывается посеянным задолго до появления второго малыша – тогда, когда мы ставим в пример старшему ребенку соседских детей или товарищей из детского сада. И когда наконец становится известно, что вскоре в семье будет прибавление, ребенок, привыкший к постоянным сравнениям, заранее опасается, что младший окажется лучше него. Однако даже если вы уже столкнулись с проблемой детской ревности, перестать сравнивать никогда не поздно.
Уважайте чувство собственности
Где проходит граница личности? Это сложный вопрос, но по крайней мере, "я" – это далеко не только физическое тело и разум. У каждого из нас есть определенные вещи и определенная территория, которые мы склонны отождествлять с собой. И если кто-то на них покушается, мы чувствуем потребность защитить их.
Что было бы, если бы кто-нибудь сказал нам: "Не будьте таким жадным, отдайте машину Иванову хотя бы на неделю покататься. Вы и так на ней каждый день разъезжаете!". Или так: "Вашу дачу мы отдадим Петровым. Так, вот не надо истерик! Вы же там все равно не живете, у вас квартира есть". Но это ведь наши машина и дача! То же самое чувствует и ребенок, когда взрослые по своему усмотрению распоряжаются его вещами. Отдают его старую одежду и игрушки подросшему брату или сестрице или же – верх несправедливости – пытаются привить ему "хорошие манеры", принуждая делиться игрушками с другими детьми.
У родителей есть свои резоны. Они считают детей частью себя, а значит и их вещи – своими собственными. Тем более что куплены-то они на их деньги. Однако ребенок имеет право на автономию. Свои игрушки, свои вещи, свой угол в комнате. Можно тактично подтолкнуть ребенка отдать что-то, что ему принадлежит. Например, намекнуть на то, что это было бы благородным поступком. Но вряд ли стоит настаивать.
Другая полезная информация